番外之徐小云的独白 (第1/2页)

    

番外之徐小云的独白

    我今年二十九岁了，是距离我离婚的第三个年头，也是潘行明离开的第三个年头。

    起初，我会时常想起裘瞻博的模样。在那些零星的记忆碎片里，我只记得他的好。随着时间慢慢推移，最后的那些“好”也消失了。

    我的脑中只剩下潘行明。

    自从车祸那天起，他就像是突然人间蒸发了。我抓不住他残存的唯一气息。

    我绝对不会承认自己被抛弃了。所以，我天真地认为，只要时间一到，他自然就会出现。我那傲气笃定的样子，最终被一日一日的孤寂所蚕食。

    过去三月，我看着自己发出去却没有回音的一条条消息，突然明白这场独角戏始终只有我一人。潘行明真的连一个字都不屑于赏赐给我。

    我埋怨他是一个负心汉，暗自发誓之后不再和他有任何关系，即便他懊悔地祈求与我和好。我等啊等，等啊等，等到难过的情绪将我的身体掏空。

    有一天早上，我起床看见外面下着雨，于是打开他送给我的珐琅灯盏，望着整间小房间装满五颜六色的棱形光斑，我便把积攒六个月的眼泪统统释放出来。

    那一刻，我必须明白，潘行明不要我了。

    我去过深圳，想从最后信息里，找寻出他遗落的最后踪迹。但是，我知道他去了深圳，却不知道他究竟去了哪儿。只是，这点大海捞针的行为仍旧给我的心灵带来一丝安慰

    我想，他应该在某个地方活得好好的。他只是甩掉我而已。我追寻于此，就算给自己一个交代。我的骨气不允许我继续卑微下去。我回到贵州，继续我的生活。

    有一件事，潘行明确实说对了。没有男人，我把生活过得更好了。我花了十七万，在县城买了一套小房子。我一点点地购置家具，把房子装修得温馨又漂亮，不知比潘行明那房子好看多少倍。然而，这间房子仍有一些东西不属于我。

    那些情书，我还是会忍不住仔细翻阅，把它们读了一遍又一遍，甚至可以背诵下来。以至于我对他的爱，总是死灰复燃，没有例外。我痛苦，我也快乐。因为我拥有爱，因为我失去爱。

    看着那上百封的信，我要怎么做才能相信，他是因为把我玩腻了，所以一声不吭地逃之夭夭？我又要怎么做才能相信，他说的每一句爱我的话，做的每一件爱我的事，都是他精心伪装出来的？

    我说，他只是一个无情无义的男人罢了。这个理由，我自己都觉得好笑。

    我最终都没有舍得丢掉他给我的东西。我宁愿翻开一次，难过一次，也不愿意把证明于他存在的物件给销毁。只因，我害怕那是一个妄想症病人的美梦。

    即便时过境迁，一想起他，我还是会崩溃大哭，满腔怨恨。我憎他，就像我爱他一样。只是哭过一场之后，我又会恢复平静地想念他。我对他的恨意，轻易地被爱意抵消。

    我觉得他的离开，或许是有难言之隐。我慢慢回忆与他的每一段对话，不断仔细地推敲他的每一个字眼，突然间想起他与我说起理想和抱负。我在网上了解到，他曾经服役的国家再次处于战争状态。

    那种后知后觉的震惊使我当场吐了一地。我像一只中毒的老鼠，四肢抽搐，蜷缩在地。我疯了似地大哭大叫，使邻居更加认定我是一个犯失心疯的女人。

    在恐惧过后，我感到懊悔和自责。我惩罚似地揪扯自己的头发，并且捶打自己的头，试图把这颗笨脑瓜拍聪明一些。我不仅蠢，反应还慢。过去将近一年的时间，我一昧地沉浸在自我悲戚的情绪，以及重建新生活的繁忙当中，似乎没有认真地思考潘行明的爱之真伪性。

    潘行明和我说，一个家庭花费十八年培养的孩子，上了战场，也就撑过两三分钟的时间。对于生死的看法，他的语气虽是轻松，却暗暗透露着感伤。当时我并没有多想，因为并不知道到他可以说走就走。

    为了缓解我的恐慌和焦虑，我认真搜索关于他国战争的相关信息，企图从中找到他的影子。可是，在各式各样的战况报道中，就连同名同姓和相似面貌的人都没有。而且，我看到许多战地照片中的赤裸的尸体和四溅的鲜血，心想这个不要命的男人可能早就死在