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    前做不好的事情都变得简单了不少，彷彿整个人都成熟了起来。只是我一点都不

    快乐，总觉得有一种无形的压力压在胸口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离

    婚的事对我的打击太大，所以我想过去忘记你，也想过找另一份感情来代替你，

    但总是做不到。爱一个人有时很容易，但有时又很难.女人总是矛盾，既想找个

    爱自己的男人，又不想勉强去爱这个爱自己的男人。结果越强求一份爱，反而越

    求不得。

    我开始时以为这是因为愧疚，但后来却发现不全是。原来当你深爱一个人而

    不得时，会很容易对痛苦上瘾.

    在无数个晚上，我会想着曾经有一个跟我相爱的男人为了我而痛不欲生，那

    是一种痛，却也是一种满足。我经常一个人坐在窗台上流泪，独自品尝眼泪的味

    道，幻想着你是不是也跟我做着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托出回忆

    的甜美。

    我总感觉你一定还爱着我，想着我，为我心痛着。以前我一直期望着一份刻

    骨铭心的爱情，虽然我猜错了它出现的方式，但起码它还是找上了我。作为一个

    女人，这既遗憾，也无憾。

    后来我虽然断断续续的有过不少男人，却没一个能长久。对他们没感情固然

    是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比

    不上你，这不单是外在条件，还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中，

    觉得这些男人不适合。

    特别是我跟你中间还有楚楚，虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚，令我

    抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父亲这个位置，

    我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我，然后一

    转眼就十二年。」

    「现在算不算梦想成真了？」

    「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」

    晨看向我，脸上带着温柔的微笑，但眉头间的忧郁，彷彿在诉说这十二年的

    心酸。

    我没有

    说话，因为我已明白晨对悲壮式的爱情本就有着特别的情结，所以巩

    的赴死般的言论才会引出她激烈的共鸣.而现在回想起来，我们当初摊牌之后她

    对巩的态度可能也有这种情愫的影响在内，她潜意识中期待我更伤害巩来成就这

    份反叛的「爱情」。然而结局的确是悲痛，只是受害者的位置却对调了，她期待

    的剧本落空，但也得到了「想要」的结果。

    我知道晨心中可能还有不少话