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”

我不怎么在意的问，“怕疼？”

车山在我耳边咬了一口，又贴着我耳朵说，“我对你的欲.望比你对我的深。”

那时我会因为他这句话而心软，而让着他，而心动，我绝对是在犯蠢。

因为很久之后我才知道，车山的欲.望和正常人不同，他曾经换过的一轮轮女朋友们给他起的外号是人形泰迪……

我想起小时候的我对爱情有近似执着的信念，也许是电视看多了，那时候我还不知道怎么喜欢别人时，就有一个根深蒂固的概念，爱情就该是做彼此的唯一，不管精神还是rou.体，都不该让他人介入。

可是轮到如今，车山这个被n人用过的烂货，我却还将他收到了我心里。我肯定是犯.贱，肯定是被命运蹂.躏的忘了原则，变得面目全非。

我这样想的同时，脑海里又响起很久以前同班女生声情并茂的声音，“这是沦陷啊沦陷！”

她是对谁说的？记不起来了，也许她只是念中的语句。

?

☆、寻找人类

?　　车山说，他结婚了，有家了，所以不走了。

可是他很快就食言了。

他同我住的那段日子，我们保持着一日二十四小时的作息，白天活动，夜间睡觉，嗯，有时夜间也摸黑活动。

可好景不长，2016年11月11日那天，车山说，他出去转转。

然后他开着他的车，一走就是十多天。

2016年12月1日，车山说，我们分居吧，小别胜新婚，然后他搬到了别的房子住。

我们忽然客气起来，他偶尔来串门，像对待前任一样疏远的说，来蹭个饭。

我冷眼看着一切，我不知道别的关系亲密的人是不是也这样，还是说，所有人都会厌倦，只不过很多人懂得忍耐，懂得迁就，所以才有白头偕老，才有老夫老妻。

我猜我是愿意迁就的，我已经这么做了，但是车山为什么不愿意？

我不知道他的感受，我只能猜测是我不够好，是他对我不满。

他喜欢像不羁的云一样遨游四方，三天两头喜欢离开，离开，再离开。

我有时想，也许我也可以学他，一走了之，最好再也不见，让他也体会一下类似被遗弃的感觉。

但是我到底不是喜欢折腾的人，应该是生性如此，我自己都觉得自己像个蜗牛，反正家在背上背着，到哪里都是待，那干脆留在原地不动弹。

我这种抱怨也并不是时时存在，只是有时他不在了，我一个人做什么都有他曾经的痕迹，一不留神就想起来，然后怨妇一样怨起来。

其实这都怪他，曾经我一个人生活，日子过得也很好。现在他闯进来了，我忍耐着，努力不在意他，却也在不经意间想起他，然后一发不可收拾。

我厌恶这样的自己，因为这让我觉得自己懦弱，像个不安的玻璃小人，脆弱易碎。

于是我将自己用理智包起来，包成个泥人。

我无拘无束的活着，车山是否出现我表现的毫不在意。

而这天，距世界发生变故一年后的今天，车山说他有预感我们的日子要结束了。

我甚至不着边际的想，会不会他在骗我，他只不过是又发神经了，说不好忽然间，他就拿出了一把刀，杀了我再自杀，那我们的日子的确结束了。

如果真是这样，我倒是想挣扎一下，告诉他，要死他自己去死，我还是想活着