我眼前的白月光_分卷阅读97 首页

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   分卷阅读97 (第2/2页)

人都知道,我业余时间在搞音乐,媳妇在搞漫画,某种意义上,我们两个都是搞创作的,还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动,我最忙的大一和媳妇压力最大的高三还一直在联系,当时不知道怎么想的,还安利媳妇来我们学校了,媳妇最后也真的来了。

大学那一段其实有点不想说,怕媳妇看到了又回忆起来,到时候又把我赶出去房间。诶,以前喊我白月光,现在叫我出房间,撩到手的白月光没人权啊。

大学以后,我和媳妇关系更好了,会单独出去吃饭看电影什么的,虽然没有特别约过,但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。

然后媳妇没忍住,就跟我告白了。

我当时心里想,我喜欢大长腿啊。哦对了,学姐跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。

媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样,被拒绝以后说要追我,还付诸行动了。

我那段时间真的很痛苦,而且还不知道为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了,主要是因为情感和理智发生了冲突。

我一直是一个跟理智走的人,主要是平常也没什么事情能让我情绪化,所以跟理智走是一个下意识的选择。

其实媳妇特别可爱,卖力撩人的时候就不说了,很多她自己没意识到的时候,才是让人心动的。

我那时候其实动了心,但我没经验,一次又一次地推开她以后,把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。

最后一次的时候,我又强吻了媳妇,但是在媳妇问我到底喜不喜欢她的时候没能说出口,媳妇给了我一巴掌,重重的,带着和高二那天完全不同的情绪。

媳妇那时候告白,说她喜欢我,只喜欢我,喜欢了好多年,那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨,在感情方面更是糟糕透顶,一直以来虽然愿意在行为方面下苦功,但从来没能回以一句同样深情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧,我也想让她知道,我喜欢她,只喜欢她,喜欢了很多年。

那一个吻过后,我一直很后悔,可没等我想明白,到底怀抱着怎样的感情才会让我如此后悔,我后悔的到底又是什么,是后悔那个吻,还是后悔没能说一句我喜欢你?

媳妇出国了,还拉黑了我所有联系方式,像是单方面宣告和我绝交。

我们有三两共同好友,要重新联系她不算太难,但我不敢。我是独生子,也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样,她还有个jiejie,而且她jiejie也出国了,似乎要留在国外,不知道她自己是个什么意愿。

我一个连自己的心意都搞不明白,让她这么个娇娇软软的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人,怎么敢在她前程未定的时候再去搅乱她的生活?

当然,这是表层的,冠冕堂皇的,用来说服别人也说服自己的理由。

比较真实且无耻的理由,是因为我害怕,害怕她已经不再喜欢我,害怕她亲口说出这一点以后,我就不能再抱着这个信念等待下去。

我把选择权放到了她手上,如果她选择留在国外,我就放弃,如果她选择回国,那么我就要想尽办法把她追回来。

从这里也可以看出来,虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个,可是内心里一直





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