后遗症_番外I - 最后一眼 首页

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   番外I - 最后一眼 (第3/3页)

里面回盪。

    他说:

    「nothingispermainlife.」

    那时候的我听得傻了,没来得及记下来就下课了。这句话被我放在脑海深处,一直间置着,从来没有想起来过,任何一次都没有。

    但是在上一次陈医生带着凝重的表情告诉我,我剩下的时间不多的那时候开始,这句平顺又无奇的话,却突然从我脑袋里的硬碟里面被鼠标点了出来。

    这个档案变得太敏感,最后就像电脑桌布一样贴在我的脑袋里,牢牢地,顽固地。

    看久了这面桌布,我开始害怕一个人死去的孤独。

    可是随着时间推移,随着逼近我生命的终点,随着我住在医院的日子越来越多......渐渐的,我也不再畏惧死亡,反而希望它再快一点降临在我身上。

    身体的痛苦根本不算什么,只因比起我的身体,我的心早已残破不堪,我早已疲倦困乏,不懂得这样苟延残喘的日子还得过上多久。

    人出生的时候,从无菌的地方脱离,开始接触这个世界,开始变得不那么纯真。

    细菌很脏,空气很脏,人也很脏。

    走在人生的路上,直到脉搏停止那瞬间为止,心还是用力地在做净化的工作,日復一日,永不停歇,一直在为了我们乾净的样子努力着。

    但是为什么我却总觉得自己永远都回不去最刚开始的我?

    神和命运这种东西,我从来不愿相信。

    如果真的有,那未免也太过残忍。

    若世界上真的有神,我多希望能够亲口问问祂为什么要这样对我,争辩也好,吵架也好,只要得到一个理由就好,让我心服口服。

    这辈子,祂对我太不公平。

    好像把手中满满的不幸全都失手加进了我的人生。

    虽然同时我也不知道我算不算是幸运的一个,因为我能知道自己剩馀的生命还有多少......这应该是很多人望尘莫及求之不得的事。

    是幸,还是不幸?

    医生说我的血块在海马回附近,所以我知道我即将在病入膏肓之际忘记很多人,忘记我是谁,忘记我的人生里所有的细节,再不愿意,我还是会忘记我深爱的人。

    我的爸妈,我的工作,我的復仇,我所有的一切,还有,那个我最不想忘掉的她。

    瞬而消逝的我的人生,就像是烟火一样,砰的一声灿烂,然后隐没于墨黑的天空中,留下淡淡的烟硝味。

    灿烂消失,味道散去,我的人生就到了尽头。

    人家说戏如人生,人生如戏。

    我在这场舞台剧里,自导自演,完成了我人生最深刻难忘的封箱戏。

    出场的角色大都有各自的快乐结局。

    好险我谢幕的早,因为我再也不想插足他们安稳的人生。

    第一场戏,假如能够重来一次,我不会帮她捡起落了一地的纸,我会回头再看一眼她的样貌,然后转头离开。

    不再打扰她的生活,把所有事情归回原位,让她的生活回到正轨。

    遇到我如此不值,如此不幸。

    但这却是我人生中唯一的幸运。

    她的咖啡厅里永远都播着的那首歌,那首陈奕迅的明年今日。

    「有生的瞬间能遇到你,竟花光我所有运气。」

    这一趟短短的人生,遇见你已无缺憾。

    唯一遗憾是没机会说出口的那些话,随着我的海马回失去功能,就要消失在苍凉宇宙中。

    那句欠她的我爱你,无法偿还,只能留在我这里保管。

    无论多少次轮回,多少次人生,我再也不相负,至死不渝。

    我们下辈子见。



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